Los terribles espejos, yo con yo...

No me gustan los espejos, comencé a tener dos en la casa cuando mi hija mayor se convirtió en adolescente pero yo nunca me veo, antes porque cuando me asomaba sentía como si no estuviera sola, como si alguien estuviera detrás mío, luego veía al espejo a alguien que no reconocía.
¿Usted ha tenido la experiencia de creer que va a tomar un sorbo de limonada y cuando lo bebe es agua?, simplemente porque se equivocó de vaso?, la reacción es de rechazo, hasta pareciera que el agua sabe feo y no es porque no le guste, es que usted estaba esperando tomar limonada y su cerebro envía el mensaje con el recuerdo de cual es el sabor de la limonada, al percibir en la boca una cosa diferente a la que las neuronas estaban listas para probar seguramente se produce un corto circuito.
Eso me pasaba a mí, me asomaba al espejo esperando ver "X" cosa y veía otra, es terrorífico, es una sensación de total desconcierto para el cerebro, por eso dejé de verme.
Dentro de mis largos años de recuperación pasé por diferentes momentos, unos más dolorosos que otros pero todos igual de impactantes.
Una de las primeras cosas que mi doctora hizo y mis psicólogas hicieron fue dejar que todas salieran a conversar, a jugar, a conocerlas, ellas llaman a eso "puerta giratoria", es cuando todo el mundo sale aunque sea unos minutos, mis dolores de cabeza eran terribles, pues toda esa actividad mental es muy cansada. Además cada quien tenía cosas que contar y para eso mis super ángeles, como las llamo yo, ocupaban conocerlas.
Muchas veces voy a sesión pero no recuerdo nada de lo que sucedió o cómo regresé a la casa o cómo llegué al consultorio, eso es frustrante y me asusta.
Creo que todas aman los espejos, talves sólo a mi no me guste, porque talvez sólo yo no sepa nada de lo que pasa.

El bosque... mis sombras... mi normalidad.

El bosque es mi lugar favorito, es seguro y es tranquilo, es mi refugio, mi lugar de paz, no sé dónde se ubica, no puedo darles la dirección, sé cómo entrar y cómo salir, sé que tiene un gran portón y por años tuvo un gran candado, el cual ahora está abierto y mis tres flores entran y salen, y pueden llamar a quien quiera con solo usar sus nombres.
Tienen confianza y hemos logrado tirar la llave lejos de ese enorme candado que guardaba los secretos de cada uno de los habitantes del bosque.
Árboles fornidos, ordenados cuidadosamente como un batallón listo para la batalla, como un juego de ajedrez donde la posición de cada pieza es vital según el momento.
Los árboles tienen raíces largas y fuertes, no están tan cerca como para entrelazarse entre sí, cada árbol es como una casita que guarda los tesoros de cada quien, los más activos al frente, los más pequeños rodeados, los más indiferentes atrás, no son campos fijos. Los árboles son tan túpidos que sus ramas no dejan entrar el sol por eso el suelo es húmedo y café, si te sientas te mojas, si caminas te tropiezas en las raíces salidas.
Nunca llueve, nunca hace frío, nunca hace calor, es un lugar congelado en el tiempo, todos tienen la misma ropa, los mismos años, las mismas marcas y los mismos ojos.
Cada árbol es una fortaleza, nuestra fortaleza, el bosque está congelado en el tiempo, nadie crece, nadie cambia, es una foto.
¿Quién puede ver una foto sin sentir algo?, nostalgia, risa, tristeza, todas las fotos llevan a un sentimiento y a recuerdos pero a veces recuerdas que comiste tortillas pero se te olvidó como sabían.
Mis árboles son fotos que me llevan a recordar o a sentir pero casi nunca a las dos cosas al mismo tiempo, no sé por qué es tan difícil pero el camino que lleva a mis recuerdos se perdió en alguna parte de mis sentimientos y todo se quedo dormido en el bosque.

es mala o está loca???

Mi hija me preguntó si su abuela era mala o estaba loca, esa respuesta sería más sencilla sino estuvieran de por medio los sentimientos que se supone que debo tener y los que se supone no debería tener, peron pensando en lo que iba a contestarle me pasaron por los ojos tantas imágenes, imágenes que por años traté de no tener y que después de tanto trabajo para recordarlas ahora quisiera olvidarlas, vi enfrente mío la mirada de odio en sus ojos, sentí su voz cortando mi cuerllo con frases que dijo sólo para destruirme, pude sentir sus manos rozando mi piel únicamente para torturarme y pude escuchar el latido acelerado de su corazón palpitando sediento de más dolor, porque disfrutó de cada evento y planeó el siguiente con macabra cautela, premeditación, esa sería la palabra que encabezaría los titulares si decidiera hablar de todo lo que pasó, pero mi lengua fue cortada y mi voluntad cercenada a tal punto que ni siquiera puedo hablar ahora.

Ahora arremete contra los que amo en un nuevo plan siniestro para hacerme daño, envenenando los corazones y llenando la mente de recuerdos tristes, removiendo la sanque que hace que broten lágrimas de ansiedad y angustiosos momentos, malos recuerdos que traté de que no fueran ciertos, los ha revivido con tanta maldad como el primer día.
No ha cambiado nada sigue siendo cruel y sin medida de lo que significa la misericordia y la empatía. Sigue gozándose del sufrimiento de un niño que indefenso observa con los ojos perplejos ante tanta maldad. Corroer es su vocación. Tendré que ocultarlos debajo de la tierra si es necesario para mantenerlos aparte de tanto odio, no permitiré que los toque nuevamente con sus palabras punzantes, jamás mi historia se repetirá en ellos.

No sé si es locura o maldad, pero para mi tuvo el mismo efecto destructor y sin retorno, horas en sillas y sillones, contando historias para tratar de sanar lo insanable, reabre heridas y me hace sentir tan vulnerable como cuando caminaba hacia atrás imitando al cangrego que sin lograrlo trataba de huir de su verdugo.

La respuesta mi pequeña princesa es ambas cosas, igual de peligrosas, igual de dañinas, igual de irreversibles, igual debemos alejarnos, ya no importa si podíamos ayudar a una restirución, ahora queda protegernos.

un mal día

Haré entrega al Oscar de mejor actriz!

me siento caminando en una cuerda floja... apunto de caer.

Para poder salir de mi casa, pensé que la única solución era el matrimonio, el matrimonio habría podido ser la solución pero fue tortuoso y disfuncional, permití que siguieran abusando de mí, emocional y físicamente. Fueron años en los que mi autoestima estaba en el menor grado.

He notado que tengo varios problemas sin resolver, por ejemplo la dificultad a dormir plácidamente pensando que alguien me quiere hacer daño, me despierto con el más mínimo ruido, nunca duerme en realidad profundamente, y en segundo lugar, el deseo constante de reafirmar lo que hablo, pensando que lo que expreso no lo van a creer las personas.

Necesito trabajar por la causa, porque no es dolor del instante en el que ocurren los hechos, sino toda la macabra vida que se tiene que vivir después.

Siento una responsabilidad por difundir el compromiso de que el hogar se supone es el que forma, el que protege, el que ayuda a crecer, el que da amor incondicional.

A pesar de todo lo que me pasó y después de estar con las piernas rotas pude volver a caminar, incluso correr.

Ahora quisiera poder ayudar a otr@s a poder levantarse también, pero no encuentro la forma de hacerlo.

Quisiera terminar de curarme yo misma y no encuentro los espacios para lograrlo, tal parece que si no esta uno en crisis o al borde del suicidio no es importante para los otros, es difícil en este punto en el que me encuentro, en el que no estoy tan mal como antes pero tampoco me siento bien, como no estoy tan mal mis apoyos no están, pero como no me siento bien los necesito.

Tengo miedo de ir cayendo poquito a poco, de seguirme sintiendo como me siento, cada día más abajo que el anterior, cada semana es peor que la que ya terminó... a dónde me va a llevar toda esta situación? al mismo lugar? y ahí me verán otra vez??, es eso lo que esperan de mí??

Muchas preguntas sin respuesta, muchos sentimientos sin procesar, muchas ideas sin transmitir.

Lástima!! Todo podría ir mejor, pero no va. Me siento caminando en una cuerda floja... apunto de caer!