Para poder salir de mi casa, pensé que la única solución era el matrimonio, el matrimonio habría podido ser la solución pero fue tortuoso y disfuncional, permití que siguieran abusando de mí, emocional y físicamente. Fueron años en los que mi autoestima estaba en el menor grado.
He notado que tengo varios problemas sin resolver, por ejemplo la dificultad a dormir plácidamente pensando que alguien me quiere hacer daño, me despierto con el más mínimo ruido, nunca duerme en realidad profundamente, y en segundo lugar, el deseo constante de reafirmar lo que hablo, pensando que lo que expreso no lo van a creer las personas.
Necesito trabajar por la causa, porque no es dolor del instante en el que ocurren los hechos, sino toda la macabra vida que se tiene que vivir después.
Siento una responsabilidad por difundir el compromiso de que el hogar se supone es el que forma, el que protege, el que ayuda a crecer, el que da amor incondicional.
A pesar de todo lo que me pasó y después de estar con las piernas rotas pude volver a caminar, incluso correr.
Ahora quisiera poder ayudar a otr@s a poder levantarse también, pero no encuentro la forma de hacerlo.
Quisiera terminar de curarme yo misma y no encuentro los espacios para lograrlo, tal parece que si no esta uno en crisis o al borde del suicidio no es importante para los otros, es difícil en este punto en el que me encuentro, en el que no estoy tan mal como antes pero tampoco me siento bien, como no estoy tan mal mis apoyos no están, pero como no me siento bien los necesito.
Tengo miedo de ir cayendo poquito a poco, de seguirme sintiendo como me siento, cada día más abajo que el anterior, cada semana es peor que la que ya terminó... a dónde me va a llevar toda esta situación? al mismo lugar? y ahí me verán otra vez??, es eso lo que esperan de mí??
Muchas preguntas sin respuesta, muchos sentimientos sin procesar, muchas ideas sin transmitir.
Lástima!! Todo podría ir mejor, pero no va. Me siento caminando en una cuerda floja... apunto de caer!
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