Los terribles espejos, yo con yo...

No me gustan los espejos, comencé a tener dos en la casa cuando mi hija mayor se convirtió en adolescente pero yo nunca me veo, antes porque cuando me asomaba sentía como si no estuviera sola, como si alguien estuviera detrás mío, luego veía al espejo a alguien que no reconocía.
¿Usted ha tenido la experiencia de creer que va a tomar un sorbo de limonada y cuando lo bebe es agua?, simplemente porque se equivocó de vaso?, la reacción es de rechazo, hasta pareciera que el agua sabe feo y no es porque no le guste, es que usted estaba esperando tomar limonada y su cerebro envía el mensaje con el recuerdo de cual es el sabor de la limonada, al percibir en la boca una cosa diferente a la que las neuronas estaban listas para probar seguramente se produce un corto circuito.
Eso me pasaba a mí, me asomaba al espejo esperando ver "X" cosa y veía otra, es terrorífico, es una sensación de total desconcierto para el cerebro, por eso dejé de verme.
Dentro de mis largos años de recuperación pasé por diferentes momentos, unos más dolorosos que otros pero todos igual de impactantes.
Una de las primeras cosas que mi doctora hizo y mis psicólogas hicieron fue dejar que todas salieran a conversar, a jugar, a conocerlas, ellas llaman a eso "puerta giratoria", es cuando todo el mundo sale aunque sea unos minutos, mis dolores de cabeza eran terribles, pues toda esa actividad mental es muy cansada. Además cada quien tenía cosas que contar y para eso mis super ángeles, como las llamo yo, ocupaban conocerlas.
Muchas veces voy a sesión pero no recuerdo nada de lo que sucedió o cómo regresé a la casa o cómo llegué al consultorio, eso es frustrante y me asusta.
Creo que todas aman los espejos, talves sólo a mi no me guste, porque talvez sólo yo no sepa nada de lo que pasa.

El bosque... mis sombras... mi normalidad.

El bosque es mi lugar favorito, es seguro y es tranquilo, es mi refugio, mi lugar de paz, no sé dónde se ubica, no puedo darles la dirección, sé cómo entrar y cómo salir, sé que tiene un gran portón y por años tuvo un gran candado, el cual ahora está abierto y mis tres flores entran y salen, y pueden llamar a quien quiera con solo usar sus nombres.
Tienen confianza y hemos logrado tirar la llave lejos de ese enorme candado que guardaba los secretos de cada uno de los habitantes del bosque.
Árboles fornidos, ordenados cuidadosamente como un batallón listo para la batalla, como un juego de ajedrez donde la posición de cada pieza es vital según el momento.
Los árboles tienen raíces largas y fuertes, no están tan cerca como para entrelazarse entre sí, cada árbol es como una casita que guarda los tesoros de cada quien, los más activos al frente, los más pequeños rodeados, los más indiferentes atrás, no son campos fijos. Los árboles son tan túpidos que sus ramas no dejan entrar el sol por eso el suelo es húmedo y café, si te sientas te mojas, si caminas te tropiezas en las raíces salidas.
Nunca llueve, nunca hace frío, nunca hace calor, es un lugar congelado en el tiempo, todos tienen la misma ropa, los mismos años, las mismas marcas y los mismos ojos.
Cada árbol es una fortaleza, nuestra fortaleza, el bosque está congelado en el tiempo, nadie crece, nadie cambia, es una foto.
¿Quién puede ver una foto sin sentir algo?, nostalgia, risa, tristeza, todas las fotos llevan a un sentimiento y a recuerdos pero a veces recuerdas que comiste tortillas pero se te olvidó como sabían.
Mis árboles son fotos que me llevan a recordar o a sentir pero casi nunca a las dos cosas al mismo tiempo, no sé por qué es tan difícil pero el camino que lleva a mis recuerdos se perdió en alguna parte de mis sentimientos y todo se quedo dormido en el bosque.

es mala o está loca???

Mi hija me preguntó si su abuela era mala o estaba loca, esa respuesta sería más sencilla sino estuvieran de por medio los sentimientos que se supone que debo tener y los que se supone no debería tener, peron pensando en lo que iba a contestarle me pasaron por los ojos tantas imágenes, imágenes que por años traté de no tener y que después de tanto trabajo para recordarlas ahora quisiera olvidarlas, vi enfrente mío la mirada de odio en sus ojos, sentí su voz cortando mi cuerllo con frases que dijo sólo para destruirme, pude sentir sus manos rozando mi piel únicamente para torturarme y pude escuchar el latido acelerado de su corazón palpitando sediento de más dolor, porque disfrutó de cada evento y planeó el siguiente con macabra cautela, premeditación, esa sería la palabra que encabezaría los titulares si decidiera hablar de todo lo que pasó, pero mi lengua fue cortada y mi voluntad cercenada a tal punto que ni siquiera puedo hablar ahora.

Ahora arremete contra los que amo en un nuevo plan siniestro para hacerme daño, envenenando los corazones y llenando la mente de recuerdos tristes, removiendo la sanque que hace que broten lágrimas de ansiedad y angustiosos momentos, malos recuerdos que traté de que no fueran ciertos, los ha revivido con tanta maldad como el primer día.
No ha cambiado nada sigue siendo cruel y sin medida de lo que significa la misericordia y la empatía. Sigue gozándose del sufrimiento de un niño que indefenso observa con los ojos perplejos ante tanta maldad. Corroer es su vocación. Tendré que ocultarlos debajo de la tierra si es necesario para mantenerlos aparte de tanto odio, no permitiré que los toque nuevamente con sus palabras punzantes, jamás mi historia se repetirá en ellos.

No sé si es locura o maldad, pero para mi tuvo el mismo efecto destructor y sin retorno, horas en sillas y sillones, contando historias para tratar de sanar lo insanable, reabre heridas y me hace sentir tan vulnerable como cuando caminaba hacia atrás imitando al cangrego que sin lograrlo trataba de huir de su verdugo.

La respuesta mi pequeña princesa es ambas cosas, igual de peligrosas, igual de dañinas, igual de irreversibles, igual debemos alejarnos, ya no importa si podíamos ayudar a una restirución, ahora queda protegernos.

un mal día

Haré entrega al Oscar de mejor actriz!

me siento caminando en una cuerda floja... apunto de caer.

Para poder salir de mi casa, pensé que la única solución era el matrimonio, el matrimonio habría podido ser la solución pero fue tortuoso y disfuncional, permití que siguieran abusando de mí, emocional y físicamente. Fueron años en los que mi autoestima estaba en el menor grado.

He notado que tengo varios problemas sin resolver, por ejemplo la dificultad a dormir plácidamente pensando que alguien me quiere hacer daño, me despierto con el más mínimo ruido, nunca duerme en realidad profundamente, y en segundo lugar, el deseo constante de reafirmar lo que hablo, pensando que lo que expreso no lo van a creer las personas.

Necesito trabajar por la causa, porque no es dolor del instante en el que ocurren los hechos, sino toda la macabra vida que se tiene que vivir después.

Siento una responsabilidad por difundir el compromiso de que el hogar se supone es el que forma, el que protege, el que ayuda a crecer, el que da amor incondicional.

A pesar de todo lo que me pasó y después de estar con las piernas rotas pude volver a caminar, incluso correr.

Ahora quisiera poder ayudar a otr@s a poder levantarse también, pero no encuentro la forma de hacerlo.

Quisiera terminar de curarme yo misma y no encuentro los espacios para lograrlo, tal parece que si no esta uno en crisis o al borde del suicidio no es importante para los otros, es difícil en este punto en el que me encuentro, en el que no estoy tan mal como antes pero tampoco me siento bien, como no estoy tan mal mis apoyos no están, pero como no me siento bien los necesito.

Tengo miedo de ir cayendo poquito a poco, de seguirme sintiendo como me siento, cada día más abajo que el anterior, cada semana es peor que la que ya terminó... a dónde me va a llevar toda esta situación? al mismo lugar? y ahí me verán otra vez??, es eso lo que esperan de mí??

Muchas preguntas sin respuesta, muchos sentimientos sin procesar, muchas ideas sin transmitir.

Lástima!! Todo podría ir mejor, pero no va. Me siento caminando en una cuerda floja... apunto de caer!

cuando duele todo!

Hoy me duele todo, hasta respirar me demanda un gran esfuerzo, hoy quisiera dormirme por mucho tiempo y no saber nada, hoy no quiero hablar, ni pensar, hoy quisiera que ya fuera mañana.
Siempre me han dicho que cuando me sienta así crea firmemente que para todo Dios tenía un plan, para toda circunstancia Dios siempre tiene un plan, lo malo es que aún me pregunto cuál era el que tenía para todo esto.
Todavía no le ha servido de nada a nadie, ni le he ayudado a otras, ni lo he podido compartir como para a alguien en algún lugar le sirva... Cuál era el plan!! no lo sé pero hoy no me interesa saberlo.
Por favor que se acabe el hoy, hoy.

Alfabeto Abelha

no llegó...

No llegó, dijo que llegaba pero no llegó, quería hablarle!!... talvez por eso no llegó.

Era mi jardín secreto...

Había escogido este lugar para que fuera mi jardín secreto, con mis tulipanes, margaritas, mariposas y conejos, con la luz tibiecita del sol, ni frío ni calor, con el silencio que da la tranquilidad y la paz interior, con la seguridad de que nadie podía entrar.

No sé cómo lo encontraron pero aquí sólo estaban mis pensamientos, sueños y sentimientos, ahora el grupo ha plasmado lo que quisieron, no sé cuando, no sé cómo, no sé dónde estaba pero ya lo hicieron.

Suponía que no iban a encontrar este rinconcito de mí pero veo cada vez más claramente que no hay ni una parte de mi que me pertenezca.

Leerlas me angustia porque percibo lo que angustia a mi alma, lo que atormenta a mi mente y lo que me invade cuando me quedo vacía.

De nada sirve esconderme si no tengo donde hacerlo, de nada me sirve pensar que no están si son parte de mí, para qué seguir pensando que todo está bajo control si sus escritos me demuestran que alguien mas ha estado en control, para qué confiar en mí si todo funciona mejor cuando no estoy.

Ojala yo tuviera esa fuerza, ese conocimiento, ojala yo pudiera decir todo lo que quiero con tanta libertad, me hacen añorar lo que son. Me obligan a tener que reconocerlas como una realidad en mi vida.

Es hasta cínico ver que después de mi promesa lo menos que fui ... fue ser normal.

Era mi jardín secreto, pero no me siento molesta, sólo avergonzada por querer sólo para mí lo que disfrutamos tanto todas, no es mi jardín, es el nuestro.

Hoy es viernes muy tarde en la noche, fue una larga semana, más bien tendría que decir que fue una semana corta... ya hoy es viernes.

Todos están dormidos y se ven bien, se ven tranquilos, me quedo tranquila, fue un buen trabajo.

Quiero dormirme, sé que todo va a estar bien.

Señor ayúdame...

Señor ayúdame a no ver, a no oír, a no sentir, convierteme en una flor a la que todos quieran tener cerca pero a la que traten con cuidado porque se le podrían romper los pétalos.
Ayúdame a tener bonitos colores y un olor que atraiga, y que la gente piense que desearía tenerme en sus casas.
Ayúdame a no pensar, a no recordar, a olvidar lo que ya recordé, a no sentirme mal, a no volver a sentir, ayúdame a creer con todas mis fuerzas que nada pasó, que todo fue mi imaginación, que yo mentí, que me imaginé todo, que lo inventé todo.
Señor ayúdame a no morirme, no me sueltes Señor, me siento en el borde de un gran precipicio y mi mano te agarra fuerte porque mi corazón lo que quiere es volar.
Señor ayúdame a no levantar los pies del suelo, a no querer sentir la libertad que daría el viento en mi cara, a no querer moverme de tu lado.
No me abandones Señor, no pierdas la paciencia conmigo, no te aburras de mi, no me dejes sola, Señor no quiero morirme, no quiero vivir sin estar viva.
Señor ayúdame a no sentir todo esto que siento, que me revuelve por dentro, que no me deja dormir, ni comer, ni descansar, ayúdame Señor, ten misericordia de mi, no me sueltes Señor, sólo te pido que no me sueltes.

Los niños no necesitan los libros de cuentos para saber que las brujas y los lobos existen...

Los niños no necesitan los libros de cuentos para saber que las brujas y los lobos existen, los niños saben que existen, los niños necesitan los libros de cuentos para saber que las brujas y los lobos pueden ser derrotados!!!!

Herramientas para que descubra esa verdad, eso somos, herramientas para no morir, herramientas para sobrevivir, herramientas para poderse levantar al día siguiente como si nada hubiera pasado, herramientas para combatir el terror a morir, herramientas para no sentir el dolor.

Decirle al oído que los lobos y las brujas pueden ser derrotados.

Decirle que pueden ser derrotados.

Decirle que ya los derrotó.

Decirle que se van a quedar derrotados.

Decirle que puede volver a derrotarlos.

Decirle, quisiera decirle.

Los lobos y las brujas quedaron capturados en la cárcel personal de los recuerdos.

Si me dejara decirle yo se lo diría.

ESPEJOS, ESPEJOS Y ESPEJOS...

En las películas de miedo siempre usan a los espejos para que aparezcan los malos sin que los buenos puedan verlos hasta que ya es demasiado tarde, en mi vida los espejos también reflejan lo más malo y lo más feo, lo que me da más miedo y lo que detesto más.
El espejo muestra a alguien que yo no conozco, a alguien que me parece increíblemente desagradable y a alguien a quien desearía cambiar y como no puedo prefiero simplemente mejor no ver.
Esa no soy yo.
Esa tiene miedo y yo no, esa no transmite la fuerza de la vida que yo quiero transmitir, esa se esconde detrás de unos ojos entreabiertos e hipócritas sonrisas.
Esa que está ahí no tiene nada que ver conmigo, esa está amarrada, esa está condicionada, esa vive para hacer felices a los otros y yo ya acepté que no puedo hacer feliz a nadie, esa quiere que la quieran y yo sé que no es posible.
Esa quiere recordar y yo quiero vivir, esa quiere conocerme y yo quiero desaparecerla, esa que veo ahí quiere engranar su pasado y yo sólo quiero disfrutar el presente.
Ese espejo maldito nunca me muestra, nunca me ve, me desprecia y me desaparece, me invisibiliza y me hace sentir que no existo.
Que se rompan todos los espejos del mundo, por mentirosos y traicioneros, por darle lo que ella quiere ver y despreciar lo que somos, por olvidarnos y por complacerla, que se rompan todos los que no nos ven, que se rompan, que no sirvan, que no reflejen, que se mueran.
Espejos que lloran la ausencia de las personas que existiendo no son vistas, espejos que esperan la verdad de lo que somos, espejos que imposibilitados no trabajan por quienes queremos vernos.
Espejos, espejos y espejos, quiero que no existan más espejos, para no verme, para no verla.

PROMESAS...

Prometo no oír lo que otros no oyen, no ver lo que sólo ven mis ojos, no sentir lo que sólo mi piel percibe, no sentir lo que mi corazón me dice.
Prometo no confiar en las imágenes que mi mente pone enfrente mío, en los crujidos del alma pidiendo ayuda.
Prometo no querer escapar de donde no estoy atrapada y prometo escapar de lo que lo que me tiene aprisionada.
Prometo cerrar el candado y tirar la llave lejos de mí para no poder abrir aunque quiera mucho hacerlo.
Prometo sacarme los ojos y cortarme las manos si siento la necesidad de ir a buscar esa llave.
Prometo que en mi mente no llorara la niña silenciosamente en la madrugada cuando el resto de la gente duerme, prometo que mis ojos cerrados o abiertos no verán sus manos desgarrando la ilusión de estar a salvo.
Prometo que mis manos no usarán nunca una herramienta en contra de los seres que amo y que mis manos los protegerán de los peligros que la noche tiene escondidos donde sólo yo puedo verlos.
Prometo que mi corazón completo será sellado para no sentir lo que aún late y que mis ojos no verán la forma en las que puedo deshacerme de los que me angustian.
Prometo que mis manos serán sólo mías y que al verlas veré sólo las mías y no veré nunca más otras manos.
Prometo que cuando tenga miedo me quedaré esperando a que el miedo pase y no me iré para regresar cuando haya pasado.
Prometo no pensar, no recordar, no sentir, no decir, prometo ignorar todo lo que mis ojos vean, mis oídos oigan, mis sueños sueñen y todo lo que mi mente me diga.
Prometo diseñar una historia llena de recuerdos bonitos, de años felices, de noches tranquilas, de desayunos alegres, de tardes serenas, una historia donde yo sea la protagonista, una historia que si pueda contarle a mis hijos, una historia que todos quieran oír, una historia que yo me crea.
Prometo dejar de ser una sobreviviente para ser sólo una persona.
Prometo repetirme hasta el cansancio que nada pasó, que todo está bien, que no tengo porque preocuparme, que nada malo va a pasar porque yo estoy bien, porque soy como las otras mamás, porque veo y oigo lo que todo el mundo ve y oye.
Prometo que lo que no vean ni oigan los demás tampoco va a existir para mi.
Prometo ser normal.

¿Un regalo de la vida, una restitución de la vida, un anhelo del corazón?

Tengo una bendición a mi lado en la que había dejado de soñar.
Hace años había decidido dar todo mi amor a esos seres chiquititos y si hubiera sido mi decisión seguramente tendría muchos alrededor mío, como una huella más del pasado mi cuerpo fue apagado a la posibilidad de dar vida, pero como en la vida mediante la fe todo es posible mi Dios me dió el privilegio de sentir dentro de mi a la vida misma.
Creo que como parte de todo eso que quería entregar llegó a mí hace tiempo una pequeñita que no tenía nada más que el rechazo rotundo de quien debía amarla, comenzó a ser parte de nuestra vida y de inmediato entró a mi corazón como si hubiera salido de mi vientre. Podía sentir su respiración, podía saber qué quería, si tenía hambre o tenía frío, si quería dormir de medio lado o quería dormirse alzada, la conexión fue inmediata y sus ojitos se clavaron en los míos como dos personas que sin tener madre nos topábamos para acompañarnos y amarnos.
Por las injusticias del sistema mi niña desapareció de mi lado y mi corazón se fue con ella, me quedaron fuerzas solamente para añorarla.
El día que ella salió de mi vida salió también el resto de la familia, nunca volvimos a ser los mismos, nunca nos pudimos volver a ver de la misma manera, nunca pudimos confiar los unos en los otros, nos quedó ese sentimiento horrible de haber fracasado y de habernos fallado.
Entrenada para levantarme todos los días y actuar en la vida como quien vive bien seguí el camino, día tras día, pasaron las semanas y estas se convirtieron en meses.
El dolor se convirtió en cicatriz y la cicatriz dejó de picar todos los días para sólo picar de noche, cuando el silencio me traía a la conciencia la soledad que había dejado en todos nosotros, celebramos cumpleaños y celebramos navidades, cambiamos de casa, dejamos de vivir juntos, buscamos otros caminos pero nada hizo posible olvidar que había algo que hacía falta.
Traté de engañarme diciéndome que había sido lo mejor, pero nada, absolutamente nada podía tranquilizar en mi la culpabilidad de entregar a mi hija en manos de una mala madre. ¿Yo entregar a un pequeño a una mala madre?... yo?... yo que sabía que significa crecer en medio del odio, crecer siendo invisible, vivir con miedo de morir a manos de la madre, aquel ser celestial que cuidaba a sus niñitas, yo que sabía que ese ser maravilloso era sólo parte de los cuentos, yo simplemente no podía perdonarme el no haber podido salvar a esa niña.
Salvarla a ella hubiera sido salvarme a mi, darme la oportunidad yo de una vida diferente, darle a ella un hogar era darme a mi un hogar, abrazarla a ella era abrazarme a mi, y yo que añoraba hacer todo eso no había podido hacer nada.
Cuando ya había renunciado a la posibilidad de la sanación interna, cuando había dejado de soñar en mi princesa ocurrió lo que nadie pudo haber pronosticado en mi vida.
Sentí vida de nuevo y con mucho miedo de todo lo malo que podía pasar fueron transcurriendo las semanas y para mi sorpresa todo fue bien, el día que me dijeron que lo que llevaba dentro era una niña mis ojos se toparon sorpresivamente con los de mi hija y las dos pensamos, sin decir una palabra, en lo mismo.
Le dí la mano y le dije, esto se llama restitución de la vida, Dios sabe cuánto necesitabamos que esta niña viniera a nuestras vidas, ella me dijo es un regalo de la vida, y las palabras proféticas de una mujer me dijeron ..."Dios concede los deseos de tu corazón".
Las tres cosas son ciertas, Dios y sólo Dios sabe cuánto anhelaba a esta pequeña, cuánto la necesitaba y cuánto me sana y sana a mi familia, si es un regalo de la vida, un regalo para mí que sin merecer nada he sido regalada tres veces y es una restitución de la vida misma, porque viene a llenar un vacío, nunca olvidamos a esa niñita que hoy se encuentra en primer grado, siempre pienso en que talvez un día la tenga en frente mío y pueda abrazarla y explicarle que la amamos profundamente, pero he tenido que entender que nada puedo hacer para tenerla conmigo y que debo dejarla ir por mi propio bienestar emocional.
Mi bebé, esta bebé de ojitos grandes y sonrisa dulce, esta bebé es la encarnación del amor que Dios me demuestra de forma tan tangible como siempre lo ha hecho conmigo.
Porque Dios sabe lo que cada uno necesita para poder levantar la cara y ver el cielo otra vez con esperanza, porque Dios sabe lo que cada persona necesita para volver a tener alguna razón para despertarse cada mañana y no es que mis otros dos tesoros no fueran suficiente motivo, pero ellos tienen a su papá, si no estoy yo tienen a quien recurrir, mi niña no, mi niña no tiene a nadie más que a mi, ella y yo compartimos el destino de crecer sin papá y compartimos la ilusión de acompañarnos y apoyarnos, ella me invita cada vez que me ve a estar bien, a estar con ella, a no querer estar en otra parte que no sea a su lado, ella me arrastra a la realidad de una vida tranquila, ella ahuyenta de mi cuarto a las sombras de la noche, ella me da la mano y me da paz, ella es mi regalo, mi restitución, mi anhelo, no importa como le llamen, ella es mi bebé y por ella me abrazo al Señor suplicándole que no me suelte para poder estar bien.

Ella es mi hermosa.

Confiar!!

Cuando pienso en secuelas irreparables en mi vida me viene a la mente la palabra "confianza" y es que si hay algo que quisiera recuperar y sentir es eso.

Confiar en las personas es una parte del problema, confiar en las manos de la gente y en los ojos, confiar en que pueden acercarse sin esperar algo a cambio o que podría ser cierta la intención con la que se me acercan, es difícil pensar en las personas como seres inofensivos, en realidad casi todo el mundo me parece amenazante y en sus palabras, gestos y movimientos trato de descifrar las verdades intenciones de su contacto conmigo.

Es desgastante revisar una y otra vez a cada ser humano que se atraviesa en mi camino antes de hablar con serenidad y sintiéndome tranquila.

Otro elemento de la confianza son las circunstancias, los hechos cotidianos, las cosas que pasan, cada evento trae consigo la sensación de que no es cierto, si es algo bueno siempre espero que se transforme de repente en algo muy malo, si es algo malo siempre espero que se transforme en algo aún peor.

Estar convencida de que algo malo va a pasar es tan atemorizante, es un miedo constante, es una amenaza real, es algo que está ahí y que yo sé que va a pasar.

Ver que amanece bonito y pensar "ahorita llueve" es la forma más simplista de tratar de explicar este sentimiento perpetuo de que algo malo va a pasar, ojala fuera que pudiera llover!!, pero no es eso, cuando yo digo que algo malo va a pasar es que algo muy malo va a pasar, algo doloroso, algo que no quiero que pase, algo que quiero evitar, algo que me va a lastimar, algo que prefiero evitar a toda costa.

La forma de defenderme es no estando en situaciones nuevas o poco conocidas, esas situaciones me dan toda esa sensación de desconfianza, mi mundo se ha ido limitando a mi casa, a mi cuarto, a mi trabajo y a mi iglesia. Prácticamente sólo ahí me siento más a salvo que en el resto del planeta, con la misma gente y en los mismos lugares, eso me tranquiliza y eso me gusta.

El último apartado de la confianza es la que uno deja de sentir por uno mismo, no confiar en uno es tan triste, tener miedo de uno mismo y de lo que puede ser capaz de hacer es casi trágico. El problema no son los otros, el problema soy yo, el problema es que no creo poderlo hacer bien, el problema es creer que todo lo puedo echar a perder, incluyendo a la gente que amo, el problema es no confiar en las decisiones que tomo, en los pensamientos que tengo, en lo que creo que siento, el problema es no estar segura de lo que estoy haciendo, es no confiar en mi mente, en mis manos, ni en mis pies.

El temor es despertarme y que haya pasado algo que yo no quería, yo pido y pido que Dios me mantenga aquí y ahora y cuando me doy cuenta que no supe cómo sucedió algo me desespero, porque apesar de pedir y pedir, de tratar de mantenerme concentrada... no lo logro.

Desconfiar de mi, desconfiar de lo que puedo ser capaz de hacer, tener miedo de mi misma, de mis acciones y de mis palabras, me hace sentir el gran deseo de estar adentro de una botella y ver todo pero no poder tocar nada para no echar a perder nada.

Yo sé que en mi nunca va a restablecerse la capacidad entera de confiar y que el pensamiento de la fatalidad siempre va a estar presente, pero anhelo al menos poder acostarme sabiendo que me voy a despertar y que mis niños y yo estaremos bien, el miedo a no encontrarlos en la mañana, a no volverlos a ver, a que desaparezcan en la noche, a que las sombras del pasado me los arrebaten mientras duermo interrumpe el funcionamiento normal de la vida misma.

Confiar en que habrá un mañana sería muy bueno!!

SIEMPRE SALE EL SOL, CUANDO UNO YA VE POR DONDE DEBE IR... ES MÁS FÁCIL SEGUIR CAMINANDO.

Cada vez que sale el Sol
despiertas tu y despierto yo
y la luz sale a buscar
las cosas que escondió la oscuridad,

...ahora ves a dónde estás y ahora sabes a dónde vas...

y cada vez que nace un niño sale el Sol
después de todas las tormentas sale el Sol
debes vencer la soledad
y no temer la adversidad
tras la noche más oscura sale el Sol.

Sabrá el daño que causó??

Estaba escuchando el otro día una canción popular últimamente y me llamó la atención la letra porque me conecté con ella de forma inmediata, decía algo así:

..." usted no sabe lo que es el amor, el miedo que trae la desolación, usted no sabe qué daño causó y cómo ha destrozado a este corazón, usted no sabe qué se siente caer y caer en un abismo profundo y sin fe, usted se me llevó la vida y aquí me tiene como una roca que el oceáno golpea, que ahí está pero no siente..."

Me paralizó el corazón, se levantaron los vellos de mis brazos y la respiración se detuvo por unos instantes, cuando pude tragar de nuevo y mi mente volvió al presente, al aquí y al ahora comencé a tratar de responder a todas esas preguntas que me encantaría hacerle a quien robo la posibilidad de entregar mi inocencia en el momento adecuado, a quien se llevó para siempre la esperanza de confiar en las personas. A ese ser que por años ha permanecido en mis sueños, en las sombras de la noche, donde se ocultan los más grandes temores y donde uno sabe que cualquier cosa mala puede suceder.

Me pregunto si él tendrá respuestas, él sabrá el daño que causó a mi vida?, él tendrá alguna idea de lo que significó y significa en mi vida haber sido violentada por quien debía protegerme y ofrecerme seguridad?, tendrá dentro de su perversa alma alguna noción de lo que significa levantarse cada día y parecer que uno está viviendo, cuando en realidad sólo ha aprendido a vegetar disimuladamente?, por su mente abra cruzada alguna vez la posibilidad de que gracias a él es imposible mirarse en un espejo sin sentir tanta verguenza, repulsión y nostalgia?

Lamentablemente creo que la respuesta a todas estas preguntas es NO!!, no tiene ni la menor idea de que sigue siendo esa sombra que atormenta, cada hermoso recuerdo de la infancia es opacado con su rostro jadeante y lasivo, cada canción de cuna es silenciada con su respiración acelerada en mi oído, cada abrazo es arrancado con sus manos envenenadas por el deseo carnal de robar la inocencia de una niña.

Ese villano, cruel y traidor no sabe que robo mi alma, mi esperanza, mis sueños, y no lo sabe porque su corazón es de hierro y no hay posibilidad de contraerlo para que pueda sentir el dolor de otros, es un humanoide que deambula por la vida buscando hacer daño, no es un hombre capaz de sentir más allá de lo que pueda maquinar su enferma mente, es un ser vacío y peligroso.

Aunque la canción que escribió ese escritor fue hecha seguramente para declamar el deshamor de una mujer, también fue hecha, muy seguramente sin planearlo, para mí, para todas mis preguntas y para todo lo que guardo en mi corazón.

Una vez me dijo mi amiga y terapeuta, mi madre espiritual me dijo que yo era la encarnación de la desesperanza, ese es el daño más grande según opinión y la secuela más devastadora, esperanza y confianza son las dos cosas que más anhelo cada día recobrar, aunque los años pasen, aunque las cicatrices se vuelvan cada vez más lejanas y los detalles de los acontecimientos sean cada vez más distantes, apesar de todo eso sigo añorando tener confianza en la gente, en las caras, en los ojos, en las manos, en las intenciones, sigo queriendo tener esperanza de que hay posibilidad de ser amado de una forma sincera y sana, de que es posible ser abrazado sin dolor y que de la boca de las personas pueden brotar palabras que ensanchen el corazón y dibujen una sonrisa en la cara.

Fe y esperanza para siempre!

Él no sabe el daño que causó, pero yo sí y vivo con ello todos los días.

¿Cómo me encontró?

Me sorprendió la pregunta que mis hijos mayores me hicieron el otro día, ellos dijeron:
_Mami, ¿cómo te encontró?
_Quién, les dije

Ellos comenzaron la explicación... ¿cómo te encontró tanta gente mala?,

yo quedé sin palabras!!!

Tratando de explicar cómo se habían cruzado en mi camino tantas personas que nos han hecho daño, sin contar las que ellos no conocen, tratando de explicar tanto sufrimiento y tantas cosas que nunca debieron haber pasado, tratando de explicarles y de explicarme, concluí.

Me encontró este y aquel porque el rótulo que llevo en el pecho de ¡Estúpida gratis! sigue ahí, en el mismo lugar.

Porque esos rótulos que se implantan desde los primeros años de vida no se arrancan fácilmente.
Están atornillados con tornillos de dolor, soledad, desconfianza y una búsqueda incansable de buscar a alguien que te quiera.

¿Cómo me encontró?, me encontró porque yo lo andaba buscando, buscaba un abrazo, una mirada, un sólo gesto de aprobación, buscaba algo de compañía y buscaba unos ojos que me vieran tan sólo un segundo.

Pero mis disfraces me hacen invisible y logro sin quererlo una y otra vez que nadie me vea.

Me encontró porque buscaba a alguien como yo, otras lo vieron y supieron que era un perdedor, yo no!!, yo lo vi y le puse atención, escuché cada palabra y le creí.

¿Cómo me encontró?, me encontró porque la vida me diseño para esperarlo, me tatuó con las señales necesarias para que me encontrara, puso en mí cada elemento necesario para que lograra engañarme y lastimarme, por eso me encontró!!

¿Y ahora?, bueno ahora me toca esconderme de todos y todas, de los que aún pueden encontrarme y yo no quiero que me encuentre nadie más!!

Con el corazòn hecho pedazos!!

Cuando uno no ha experimentado amor, confianza, lealtad durante la vida se entrega entera a la persona que dice amarte, uno entrega su mente y su corazòn entero, esta uno tan necesitado de que alguien te diga que te ves linda o que sos querida e importante que olvidas que el mundo existe y centras tu vida en esa persona. Cuando esa persona tambièn te falla y se va, cuando dice que se va por lo que eres, por todas esas consecuencias que son regalo de un pasado que nunca deseaste tener, cuando se va apesar de que has tratado de buscar ayuda para vos y para los dos, cuando aùn asì se va, el mundo se cae y el corazòn te queda hecho pedazos.
Uno siente que le arrancan las entrañas y que ya nada tiene razòn de ser, uno trata de seguir, de levantarse todos los dìas y de continuar pero tu corazòn ya no manda òrdenes al cuerpo para que este funcione.
Yo he sentido en mi carne el dolor de ser traicionada una y otra vez a lo largo de la vida, yo he estirado la mano para que me la sostenga el ùnico que no me falla.
Aunque digan que ahora no puedo hacer nada de lo que hacia porque tengo responsabilidades especiales y eso me tiene atada, aunque digan eso no es cierto. A mi nadie me tiene amarrada, a mi me transformò el Señor, yo sè que es levantarse y por fin empezar a continuar, yo sè la diferencia entre pecar y vivir en el pecado, yo sè cuando hay que pedir perdòn. Pero tambièn sè cuando hay que poner lìmites y cuando uno debe poner un alto y decir a quienes se dejan usar para mal un no rotundo a lo que te estàn diciendo, no yo no soy una mala mamà, no yo no soy una mala esposa, no yo no soy una mala persona. Hay que saber decir no. Mi corazòn hecho pedazos, remendado y con cicatrices gigantes sigue latiendo, por la obra y gracia de mi Señor.

Los buenos dìas te dan felicidad, los malos dìas te dan experiencia, ambos son esenciales para la vida!!!

La experiencia sòlo la dan los años, eso tambièn lo he aprendido con el tiempo, cuanto màs dìas vivo màs aprendo, he aprendido a que no todos tus amigos lo son de verdad, he aprendido a que no todos los lugares son lugares seguros, he aprendido a que tenemos familia espiritual aunque no sea sanguìnea, he aprendido que del pozo màs profundo puedes salir si estiras la mano y miras el cielo, he aprendido a que todo lo que pasa en la vida tiene una razòn de ser, un por què y un para què, he aprendido a que Dios escribe recto en los renglones torcidos de nuestra vida.
Sòlo los años me han dado la oportunidad de ver con ojos de amor lo que nunca pensè poder amar, sòlo los años me han permitido apreciar hasta el detalle mas minusculo de cada cosa y de cada ser.
Por las cosas que han pasado ahora aprecio acostar a mis hijos cada noche y lo hago como si fuera la ùltima, porque uno nunca sabe cuando serà la ùltima noche que acueste a uno de sus hijos. Disfrutando con ellos dejè de discutir por juguetes en el suelo, por pantalones rotos, por trastes en los cuartos, por ropa debajo de la cama, sòlo disfrutàndolos y sabiendo que podrìa ser nuestra ùltima tarde, mañana o noche juntos, sòlo asì empecè a deleitarme de todo, poner mi atenciòn en las cosas importantes y dejar de lado lo tribial...
Yo quisiera hablarle al mundo y explicarle por què hay que sembrar e invertir en las personas y no en las cosas, las cosas van y vienen, se pierden y se vuelven a comprar, las personas no, las personas estàn un tiempo y cuando se van no regresan, las personas somos importantes, conocernos, hablarnos, reìrnos juntos, comer en familia y pasar tiempo en paz, eso es lo realmente importante.
Quiero que mis hijos tengan buenos recuerdos, que recuerden dìas unidos, riendo y hablando, no quiero que gasten su vida en doctores, pastillas, ni que pasen las noches sentados en un sillòn pensando en el por què de las cosas, quiero a mis hijos felices y su felicidad y la mìa se construye hoy y cada dìa que estamos en esta tierra.

Hay que pedir sabidurìa cada dìa...

¡¡Ama como nunca has querido, no desprecies la amistad de tus amigos, vive los dìas con fe, amor y paz. Trabaja como si no necesitaras el dinero y baila como si nadie te viera!!

Durante años quize recordar, pasè años recordando y cuando recordè preferì volver a olvidar. Traer al consciente todo lo que mi mente habìa decidido guardar fue una arma muy poderosa, que me hiriò una y otra vez, pero cuando pude aprender a recordar todo sin el dolor en medio comencè a sanar.
Hablar horas sobre las cosas que habìan sucedido me ayudò a entender por que era como era, por què tenìa miedo a esto o a aquello, por què no me gustaba esto o aquello, me ayudò debo decir que simplemente me ayudò.
Fue muy duro, muy doloroso, por algo mi mente lo habìa almacenado, fue dificilìsimo pero fue sanador!!!!
La mente es una caja de pandora que cuando la abrimos no sabemos que vamos a encontrar, yo encontrè mi pasado, la razòn de mi presente y la esperanza para mi futuro.
Recorrì de la mano de mis àngeles este camino empedrado hasta que lograron llevarme a un campo de paz, donde lo oscuro del bosque habìa pasado y se vislumbraba un prado de flores lilas y amarillas.
Ahora observo todo con una mirada diferente, una mirada llena de esperanza, pido todos los dìas sabidurìa para mantenerme donde estoy, para no retroceder, para poder decidir y dirigir cada aspecto de mi vida, pido sabidurìa para discernir entre la realidad y la fantasìa, entre el ayer y el ahora, y trato de ubicarme todos los dìas en el aquì y el ahora, eso me da paz.

Siempre hay porque continuar

Desde hace años he querido escribir lo que siento, lo que recuerdo y còmo todo ha podido ir cambiando poco a poco. Nunca tuve la oportunidad de decidir cuando entregar mi ser a una persona amada, esa oportunidad me fue robada muy pequeña. Los niños deben sonreir, ser felices, sentir confianza pero ese no era mi caso. Yo vivìa en una casa donde todo era mentira, lo que la gente veìa no era la verdad, dentro pasaban cosas que no deberìan de pasar en ninguna casa. Me criè con mi papà, mi mamà y mis hermanos, mi papà el eterno ausente, èl sabìa todo pero nunca dijo nada, mi mamà con dos caras, por un lado emancipada por quien jurò amarla y por otro siempre logrò sacar toda la furia que sentìa, la sacò contra nosotros, mis hermanos espectadores. Mi gran pecado, nacer mujer, creo que yo era el reflejo de toda su vida, de lo que ella nunca tuvo, de lo que ella deseaba hacerle a otros, yo era lo que màs odiaba y lo que mas amaba, esa mezcla fatal fue lo que sellò mi sentencia. Vivì siempre en un teatro en el cual yo era la primera actriz, la principal y la mejor porque nunca nadie se enterò de nada, años despuès comencè a buscar ayuda, acudì a diferentes lugares especializados en atenciòn a sobrevivientes, años de terapia me ayudaron a recordar y a superar todo aquello en lo cual no querìa pensar. Familiares y amigos se convirtieron en los còmplices de un silencio que debiò haber sido un grito por justicia. Mi grito logrò surgir años despuès y convertì mi dolor en esperanza, mis recuerdos en enseñanzas del pasado, mi terror se convirtiò en fortaleza. Ahora deseo ayudar compartiendo mis experiencias pero principalmente todo lo que he aprendido en este proceso de restauraciòn, estoy convencida de que hablar, en este caso escribir, contribuye a la sanaciòn. Fe y esperanza hay en mi corazòn y este espacio pretende ser lo mismo para todos aquellos que requieran una palabra de aliento.